Los niños hablan incluso de cuánto les ha crecido el pene, lo que puede avergonzar a los padres. Y es que a veces los niños sacan a la luz cosas que nunca deberían haber salido.
Por otro lado, los comentarios inocentes y espontáneos de los pequeños son fuente inagotable de risas para sus progenitores. Los siguientes 18 ejemplos son prueba de ello:
1. "Escuché sin querer la conversación de dos niños de segundo curso. '¿Crees que te enamorarás algún día', preguntó uno. 'No sé. Si a ella le gustan los panqueques, probablemente sí', contestó el otro".
2. "Mi hija me ha arruinado para siempre Toy Story cuando dijo que si uno de los juguetes se moría, Andy no podría saberlo y seguiría jugando con su cadáver".
3. "Niño de 4 años: 'Me encanta lavarme los dientes'. Yo: 'Esto está muy bien'. Él: 'Los hace más afilados'. Yo di un paso atrás".
4. "Yo era la socorrista en la playa. Hace poco un niño tiró la pelota al agua. Su madre le dijo: 'Si se lo pides a la guapa socorrista, seguro que te trae la pelota'. El niño me miró fijamente y le respondió: '¿Dónde está la socorrista guapa?'. ¡Los niños no tienen piedad!".
5. "Mi hija de 4 años ha intentado meterme en un lío hoy. 'Mamá, ¿por qué está tu sostén en el auto de papá?', me preguntó. Yo le contesté: 'No hay ningún sostén en el auto'. 'Que sí, una cosa con copa y tirantes'. Todos fuimos al garaje a mirar dentro del auto".
6. "Yo: '¿Quién se ha hecho pipí en el suelo?'. Mi hijo de 5 años: 'Espera, ¿has dicho el suelo o la pared?'. Yo: 'El suelo'. Mi hijo de 5 años: 'Ah, entonces yo no fui'".
7. "Mi hijo de 6 años: 'Estoy despierto'. Yo: 'Hum, ¿bien hecho?'. Él: 'Gracias, por hoy tengo suficiente'".
8. "Mi hijo de 5 años me acaba de preguntar: 'Si ponemos una rodaja de pavo en el DVD, ¿veremos la vida entera del pavo?'. Ninguno de los libros que he leído sobre paternidad me ha preparado para esta pregunta".
9. "Ayer vi a un niño pequeño en el parque gritándole a un ganso 'PERRO MALO' y no puedo parar de pensar en ello".
10. "Un tipo cualquiera tocando el claxon porque tardo mucho en salir del espacio del parking: '¡MUEVA SU AUTO, SEÑORA!' Mi hija abre la ventana: '¡Hey! No puede decirle a mi madre lo que hacer. ¡No es hija suya!'".
11. "Normalmente pienso que soy un buen padre, pero se me olvidó enseñarle a mi hijo de 2 años qué es un búho. Hace poco lo llamó 'pingüino de bosque'".
12. "Yo: '¿Qué quieres por Halloween este año?' Mi hijo de 3 años: 'Dormir'. No puedo negar que es mío".
13. "Hoy le preguntamos a mi primo de 3 años cuánto pesaba y contestó: 'Hm, como 50 ardillas'".
14. "Salvavidas en el lago: 'POR FAVOR, QUE TODO EL MUNDO SALGA DEL AGUA. ESTAMOS BUSCANDO A UN NIÑO DE 5 AÑOS CON SHORTS AZULES QUE SE LLAMA TITUS'. Niño pequeño a mi lado con shorts azules: 'Hey, yo también me llamo Titus'.
15. "Mi hijo de 3 años tiene la cara llena de glaseado. Yo: '¿Te has comido el pastel?'. Respuesta: 'No, solo le he dado un besito'".
16. "Yo, después de que mi hija de 2 años me "peinara" durante 10 minutos: 'Oh, gracias. ¡Me veo tan bonita!'. Ella: 'No, no lo estás'".
17. "Yo: '¿Qué has hecho hoy en el cole?'. Mi hijo de 5 años: 'He aprendido cosas sobre los dragones'. Yo: '¿Qué, en tu clase han aprendido sobre dragones?'. Mi hijo: 'Yo he aprendido cosas sobre dragones. Los demás no sé qué estaban haciendo'".
18. "Mi hija, a la que traje al mundo, me dijo al verme mis nuevas botas: '¡Qué horror! O se van ellas o yo me voy'. No me presionen. Aún estoy decidiendo".
Y es que el silencio es oro, ¿no creen?